Многие родители, искренне желая помочь подростку с выбором первой карьеры, незаметно для себя переходят от поддержки к жесткому контролю. Они давят советами, навязывают «единственно верный» путь и пытаются управлять. Психолог Карина Рихтере объясняет, как выстроить диалог, сохранить доверие и не подменить любовь спасательством. «Когда ребёнок вырастает, управление ему не нужно, ему нужна поддержка. Это совершенно другой стиль воспитания», — подчеркивает эксперт. В этом материале — о том, почему важно разрешать детям ошибаться, как переключиться с контроля на наставничество и помочь им найти свой путь без давления.
Самая главная ошибка родителей в подростковом возрасте заключается в том, что мы пытаемся уже практически взрослых людей продолжать контролировать и управлять ими, как будто они маленькие дети, которые этого управления требуют. Стратегия управления и контроля адекватна в возрасте до 12 лет. Ребёнок маленький, сам собой управляет плохо, и для этого ему нужен взрослый. Но когда ребёнок вырастает, управление ему не нужно, ему нужна поддержка. Это совершенно другой стиль воспитания. К сожалению, мы часто забываем или не умеем, или не понимаем, что на него важно переключиться, чтобы сохранить контакт с подростком и действительно ему помогать, а не рыть яму в отношениях, после которой подросток перестанет с нами советоваться, делиться и обращаться за помощью.
Первое, что должны понять родители подростков: мы разговариваем, делимся, задаём вопросы, общаемся, можем направлять, но не можем управлять. Управление нам уже недоступно. После 12 лет эта кнопка перестаёт работать. Для того чтобы человек вырос, стал взрослым, самостоятельным, он должен научиться принимать решения сам, совершать ошибки, делать из них выводы, искать свой путь в жизни.
Почему так велик соблазн управлять ребёнком. Потому что очень много родительской тревоги. Мир непростой, ситуация нестабильная, рынок труда меняется быстро. Что будет с ним через пять лет, никому не понятно. Какие новые профессии появятся, какие условия будут для работы, тоже неизвестно. У родителей есть здоровые переживания за своего ребёнка: как он справится, что с ним будет, сможет ли встать на ноги, обеспечить себя, будет ли у него всё хорошо. Но когда эти переживания создают сильный эмоциональный тревожный фон, мы, чтобы справиться с тревогой, начинаем возвращать управление, давить, настойчиво советовать путь, который кажется нам безопасным. Ключевое слово здесь «кажется». Потому что даже если мы являемся экспертами по рынку труда, гарантированно знать, что с ним будет через пять или десять лет, мы не можем. Слишком быстро всё меняется.
По последним данным, наши дети за свою жизнь сменят как минимум пять, семь, восемь профессий. Жизнь будет очень динамичной, на постоянном обучении, с крутыми поворотами. Это надо просто принять и научиться относиться к этому философски. Наши дети пришли в такое время, и им это нужно. Конкретного однозначного ответа «иди только туда, и только там у тебя всё будет хорошо» больше не существует. Не существует единственно правильного решения, единственно правильного гарантированного варианта. Гарантий в этой жизни вообще нет. Нам гарантировано только то, что мы умрём, а всё остальное зависит от нас, от наших ресурсов и возможностей.
Очень часто родители давят, сами того не замечая. Говорят: «я же просто посоветовала, я же просто поговорила, я же просто поделилась мнением». Но ребёнок воспринимает это в штыки как критику и становится колючим ёжиком, которому больше слова не скажешь. Ошибка в том, что мы своё мнение преподносим как единственно верное. Волей-неволей мы транслируем, что ребёнку обязательно надо это мнение принять, и других вариантов как будто нет. Для того чтобы ваше мнение всё-таки было услышано, важно преподносить его как вариант, как одно из возможных, с заранее проговорённой возможностью, что вы ошибаетесь.
Очень хорошо, когда в самом начале разговора или совета мы это озвучиваем. Мы говорим: «слушай, у меня есть какая-то идея, я хочу с тобой поделиться, но это только моя мысль. Финальное решение ты будешь принимать сам. Это твой путь, это твоя карьера. Я просто поделюсь своей историей, своим наблюдением, но финальное решение за тобой. Ты выбираешь. Это твоя жизнь». Это сразу снижает планку, и ребёнок становится гораздо более готов воспринимать информацию, выслушивать вас и хотя бы примерять её на себя, не принимая в штыки.
Самый лучший способ разговаривать — задавать ребёнку вопросы, делать так, чтобы он искал ответы внутри себя. Спрашивать: какой у тебя план, какая стратегия, есть ли альтернативная стратегия, возможно, имеет смысл разработать план Б или план В, какие требуются действия на ближайшие полгода, нужна ли моя помощь, как ты будешь тестировать эту идею. Задавать вопросы, двигаться через вопросы, а не через аргументы, советы и констатацию фактов. Самая лучшая тактика разговора с подростком — просто спрашивать, чтобы он сам доходил до нужных мыслей, умозаключений, сам делал выводы и сам принимал решения, пусть даже ошибочные.
Мы должны понять, что рост, обучение, прогресс строятся на ошибках. Попытка уберечь ребёнка от ошибок — это попытка уберечь его от самой жизни, от развития, от обучения. Чтобы чему-то эффективно научиться, надо ошибаться. Достаточно вспомнить, как ребёнок учится ходить. Ни один ребёнок в мире не встал и не пошёл с первого раза. Сначала он учится стоять, потом падать, трясётся на слабеньких ножках, делает шаг, потом два, и через какое-то время уверенно ходит. То же самое с карьерой. Она тоже будет строиться через ошибки, через пробы: это не подошло, это не подошло. Это нормальный здоровый процесс. В этом нет катастрофы и проблемы.Это то, как должно работать. Единственное, что ребёнок должен уметь ошибаться и адекватно относиться к ошибкам. Он должен понимать, что процесс поиска себя и выстраивания карьеры не линейный, а путь гипотез и тестирования этих гипотез на жизнеспособность.
Стоит ли помогать реальными шагами: писать резюме, подавать заявки, искать вузы. Лучше направлять, чтобы ребёнок занимался этим самостоятельно, потому что это говорит о его серьёзности и мотивации. Если родитель опять берёт ведущую функцию, скатывается в управление и делает за ребёнка, необходимые навыки не осваиваются. Можем подсказывать конкретные сайты, ресурсы, направлять, но делать за ребёнка, особенно в подростковом возрасте, означает вредить ему, мешать развивать самостоятельность и чувство ответственности. Мы направляем, подсказываем, можем что-то посоветовать, но важно, чтобы процесс инициировал и занимался им сам ребёнок. Пусть как получается, пусть криво, косо, с ошибками, но это путь, который он должен пройти.
Если ребёнок проживает этап неопределённости, мы можем предложить помощь, но не из своего ума, а профессиональную помощь и поддержку. Например, работу с психологом, который специализируется на профориентации: провести тесты, диагностику, определить сильные и слабые стороны, разработать несколько вариантов, посмотреть разные вектора развития. Можно организовать встречу с людьми, которые развиваются в предполагаемой профессии, чтобы ребёнок получил конкретный опыт, узнал плюсы, минусы, особенности.
Родители — это колоссальный ресурс, колоссальная поддержка для ребёнка, но только не в том случае, когда они берут на себя контроль, а когда работают в качестве наставника, советника, направляют, помогают, делятся ресурсами, но ни в коем случае не давят и не определяют выбор ребёнка. Если мы хотим, чтобы наши дети стали взрослыми, они должны научиться выбирать, принимать решения и идти вперёд самостоятельно, без нашей помощи и без наших костылей.
Автор: Карина Рихтере — психолог, коуч, специалист по детско-родительским отношениям, основатель онлайн-школы для родителей «Мамазонка», мама шестерых детей.
