ЧТО ДЕЛАТЬ?

Вопрос извечный…. Каждый живущий на Земле хотя бы раз задавал его себе, и отвечал на него по мере своих понятий и жизненного опыта. Но когда в дом приходит, как нам кажется, беда, когда выясняется, что долгожданный малыш «особенный», или рожденный совершенно здоровеньким ребёнок вдруг становится инвалидом, то шок неизбежен, привычный мир переворачивается, рушатся надежды, и там, где от счастья обычно порхают бабочки, жёстким узлом застревает боль, страх, паника и обида на всех. «За что…. за что…..? Почему такое случилось именно со мной???!!! » Вообразить, понять и прочувствовать это состояние тем, кто не сталкивался в жизни с подобной ситуацией, невозможно, как нельзя представить себе, что испытывает человек, которого сжигают на костре, не взойдя на костёр самому.

        Что делать? Могу менторским тоном, с важным видом знатока растолковать, как избежать эмоционального выгорания, как лучше поступить с физической и психологической точки зрения, вспомнить американского психолога Ребекку Вулис, её три фазы реакции на стресс — отрицание, печаль, гнев, и, в итоге, должную наступить социально-психологическую адаптацию всех членов семьи через принятие особенности ребёнка, установление адекватных отношений с ним, окружающими людьми и с самим собой. К сожалению, далеко не все мамы и папы особенных детей быстро приходят к правильному решению и обретают дальнейшую жизненную перспективу. Не всем и не сразу удаётся победить «шок», растерянность, чувство собственной неполноценности, отрицание самого факта дефектности дитя, сбросить с плеч «хроническую печаль», тяжелое бремя вынужденного смирения, снять с лица «маску скорби». Советы давать проще всего. Важнее понимать, что у каждого свой путь и свои взгляды, что женщины и мужчины, в силу определённых Природой гендерных различий, воспринимают состояние своих детей по-разному, и что, в связи с этим, нельзя требовать от мам и пап, бабушек и дедушек, друзей и знакомых одинаковой реакции и поведения.

        Все мы живём в социуме, простыми словами — среди людей, у которых чёткие представления о том, что такое хорошо, что такое плохо, что есть нормально, и что ненормально. И это естественно. Людей на Земле много, но каждый в этом мире сам по себе, особенно, когда случается что-то, отличающее нас от остальных, да ещё когда это что-то, по мнению большинства, со знаком «минус».

        Часто именно от того, как реагирует на вашу непростую ситуацию «большинство» и до определённого момента вы, как часть этого большинства, зависит, насколько глубоко будет ваше погружение в пучину стресса. А стресс, как известно, связан не только с психологическими и моральными сдвигами, но, согласно теории Ганса Селье, ведёт к физиологическим изменениям в организме. Подумайте, стоит ли отдаваться стрессу настолько сильно, чтобы терять собственное здоровье?

        Сказано: Уныние грех! Но печаль и уныние отменить нельзя. Допустим, при утрате кровного родственника горевать естественно. Страдание в этой ситуации оправдано, но не до бесконечности, так как близкий человек покинул вас навсегда. В ситуации же, когда родной человек пришёл в вашу жизнь, то каким бы он ни был, вам с ним жить, вы за него в ответе, это ваша кровь и плоть, и от того, в каком состоянии ваше здоровье, душа, зависит жизнь и судьба этого человека. Поэтому вы в ответе не только за него, но и за себя тоже. Чтобы не поддаться разрушающей панике, комплексу вины, вам придётся сделать над собой усилие (хотя бы ради самосохранения) и взглянуть на ситуацию иначе, помнить, что всё, что нас не убивает, делает нас сильнее. И слово «сильнее» — здесь ключевое. К любому испытанию обязательно прилагаются силы для его преодоления. Главное не сомневаться и воспользоваться этим «приложением», как бы трудно ни было поначалу. Не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней. Весьма эффективный метод, проверенный временем на живых людях!

        Итак, конкретно и по существу:

        1. Прежде всего, перестаньте жалеть себя. Именно жалось к себе — причина многих непродуманных, вредных для себя и окружающих поступков, лишающих человека воли, здоровья и стремления к жизни. Постарайтесь не «наслаждаться» своим страданием (совет парадоксальный, даже жестокий, но уместный, поскольку многим женщинам свойственны страдальческие настроения и состояния). От того, как сильно вы будете страдать, пользы ни вам, ни вашему ребёнку, никому другому не будет никакой, только лишние негативные эмоции и неприятности.

        2. Не допускайте положения «жертвы», хотя ощущение, что вас распяли на кресте, случается. Не отказывайтесь от личной жизни. Обязательно помните, что вы и ваше дитя не единое целое. Да, существует связь, но рождённый вами ребёнок, как только перерезана пуповина, становится отдельным от вас человеком. Ещё не личностью, но уже человеком, которому жить в этом мире.

        3. Комплекс вины — это ржавчина, которая разъедает человека изнутри. Он возникает обязательно, но люди, не отягощённые дурными привычками и пристрастиями, влияющими на деторождение, должны знать, что у каждого человека на земле своя судьба, и вашей вины в том, что случилось с вашим ребёнком нет

        4. Не впадайте в умильно-истерическую жалость к ребёнку. Он должен чувствовать, что вы не вечный «спасательный» круг. Во многом, по мере своих сил он должен сам преодолевать трудности, мобилизовать свои силы, принимать решения. Это придаст ему уверенности в себе.

        5. Помните, что Человек, прежде всего, — это дух, разум (именно поэтому он Человек, а не теплокровное млекопитающее), и только потом человек есть тело.

        Несовершенство тела вовсе не предполагает сопутствующую неполноценность ума и души. Скорее наоборот, физические недостатки часто стимулируют желание человека проявить себя, состояться как личность, максимально развить свои таланты в искусстве, науке, ремесле. Именно некоторые физические недостатки открывают перед ним новые, недоступные для других возможности. Ваша задача, как родителей, помочь ребёнку найти себя, проявить свой творческий потенциал, вселить в него веру в жизнь, будущее, успех. Постарайтесь воспринять своего ребёнка, как человека со скрытыми возможностями.

        6. Не поддавайтесь социозависимости. Не думайте о том, что скажут или подумают люди, они всегда найдут, что сказать. Для многих смысл жизни в том, чтобы судить других, будучи уверенными в своей непогрешимости и превосходстве только потому, что с ними ничего такого пока не случилось. Помните, что косо глядящие на вас и вашего ребёнка люди, прежде всего, думают о себе и своих чувствах по поводу того, как им неприятно и трудно созерцать недостатки других. Это их проблема, и вас она волновать не должна. И вы, и ваш ребёнок имеете право быть такими, как вы есть.

        7. Не требуйте от мужа сразу такой же самоотдачи, как у вас. Мужчины другие. Им природой не дано восприятие ребенка «как своего» только по факту его рождения. Мужчина передает женщине ответственность за весь внутренний, скрытый процесс развития ребенка с момента его зачатия. Мужчина непосредственно в этом развитии не участвует. Он ожидает, что будет. Ито, то, что будет, он оценивает. Принятие больного ребенка для отца гораздо сложнее, чем для матери. То, что для матери – неопровержимый факт, для отца — процесс, это путь, который он должен пройти. Не обижайтесь на мужа за то, что он чувствует все «по-другому».Чаще привлекайте мужа к уходу и воспитанию. Чем ближе сердцем к ребёнку, тем меньше замечаешь его недостатки.

           8. Не обижайтесь на родственников, они, как и вы испытывают глубокий стресс, соответственно, и переживают ситуацию так же эмоционально. Им, так же как и вам, придётся пройти все фазы реакции на стресс.

        9. Только объединив усилия всех, можно рассчитывать на успех. А это значит, что семья, включая всех близких родственников должна найти в себе силы поддержать родителей ребёнка, отказавшись от часто возникающих взаимных подозрений и обвинений.

        10. И, превыше всего, Любовь! Никакие советы и рекомендации не помогут, если отсутствует любовь к ребёнку. Только искренняя любовь спасает от эмоционального выгорания. Самое важное — это любить ребенка, научиться понимать его и радоваться любым успехам, даже самым, на первый взгляд, незначительным. Любовь ваша — опора для ребёнка. Потеря физической, ощущаемой опоры относится к базовым страхам новорожденного младенца. Подрастая, созревая телом и душой, ребёнок сохраняет этот страх, но постепенно он переходит в моральную сферу. И задача родителей поддержать дитя именно морально, дать ему надёжную опору, от которой он сможет оттолкнуться, чтобы уверенно вступить во взрослый мир и духовно укрепиться. Особый ребенок — не повод перестать жить полной жизнью. Да, жизнь изменится, и все хорошее в этих изменениях зависит только от нас самих. Нужно принять и жить полной и счастливой жизнью. Вопрос «За что?» неправильный. Задумайтесь, для чего послано вам и вашему ребёнку такое испытание. Ответ на вопрос «Для чего?» поможет многое понять, уйти от инфантильной беспомощности, слепого отчаянья и встать на путь зрелого осознания, даст силы для преодоления того, что ниспослано вам, четко подскажет, ЧТО ДЕЛАТЬ.

С уважением, Рыбакова Юлия психолог. http://rbof.ru/.

Добавить комментарий

    
Яндекс.Метрика